2022/05/03

 

本当申し訳ないこと言っていい？嫌だと思うんだけど…
もう少し私に対して能動的になってほしい、例を挙げると電話する？じゃなくて電話したいって言ってほしい。会いたいなら会う？じゃなくて会いたいって言ってほしい。
君の言い分もかなりわかると思う、それを無下にしたくない、そのためのお付き合いなんだから。
だから話してほしい、私に私が直してほしいとこある？って言われた時はちゃんと言ってほしい。それは今後二人が仲良くするための必要経路だから。

私はもっと能動的でいてほしいと思ってる、花が嬉しいとか言った後だけお花くれたね。それも嬉しかったけど真に嬉しいのはそれじゃない。インスタントなそれじゃ喜べない。一回きりじゃ喜べないよ。
私は継続的に愛をくれる人のことが好きだなと君の行動で裏付けてしまうから嫌だな。
好きだから好きでいさせてよ。

 

___これは全て恋人に送るラインの抜粋です、私の愛する友達。添削して。

2022/05/02

 

 

 

最近気持ちが薄れゆく事を感じてしまうのが嫌だ

 

小さな絶望や諦めの蓄積に以前よりわかりやすく落胆することが増えた、それか上限を超えたから認識しやすくなったのかもしれない。

 

もちろん今でも好きだし他の人と一緒にいるのを想像したくないけど、別にこの人じゃなくてもいいのかな？と考えるのもまた事実

 

恋愛のあり方は人それぞれ、友達と話しているとよく感じる。

友達はこの人だから、が大切でそれに乗じてじぶんをもっとよくアップデートできただけ付き合った意味があると。

私はこの人じゃなきゃ、が大事だからその熱意が冷めると恋愛として機能しなくなる。見てた夢から急に覚める感覚。

相手のみが対象だからそれが抜けちゃったら全ての行動に意味なんてないな。

 

小さな絶望や諦めの蓄積は取り返すのがかなり難しくて、それと同時に小さな気遣いも蓄積がかなり大事で、ただ付き合ってハッピー！を終着点にするなよと思う。自戒ですが

 

一緒にいてほしい時にいてくれないって付き合ってる意味ある？と散々騒いでたけどその結果がこうだよ

 

私は今を大事にしてほしいのに相手が将来を大事にして今を疎かにしてるように思えて、それって本当に無意味だからやめた方がいいよと思う、今大事にしてくれないのに将来大事にしてくれると思えない。あの時寂しかった事嫌だった事が将来的に救われるなんて望みが薄い。君が将来嫌ってほど一緒にいる時間増えるよって言ってくれたけどその将来を共に過ごせるための信用を今少しずつ失ってて残機は少ないけどどうするんですか？

 

少しずつヒントを与えてきたじゃない。こういう事されると嬉しい、お花だけでも嬉しい、会いにきてくれるだけでいい、高いご飯やプレゼントじゃなくて気持ちがほしいって。

本当に言ったときじゃないとしてくれなかったね、一度や二度ではなく幾度か伝えたからそれを自発的にしてくれる事が私としては気持ちを受け取れる行為だったんだけど。

もう少し私に対して能動的になって欲しかった、会いに来てって言う前に会いに来てほしいし終電逃したから泊めてって連絡にOKを出すから実際会えてるけどそれはカウントできない。ただ相手の怠慢。色々事情があるから会えなくても電話はしようって話はしたけど結局私から今できる？と確認をとってる。別にいいよ、好きだからできるけど。好きを分けてるから私の好きは気付かないうちにどんどん減ってる。好きだからできること、してあげたいと思う事、かなり少なくなってるけど、君はどうなの？

 

結局全て君はどうなの？に帰結してしまう

それはそう、だって私はもう君に疲れてしまったし前ほど能動的に君のために動けないよ。

 

私もよくないところはたくさんあると思うし後出しされたくないから随時直した方がいいところを確認するよね？あまり君は何も言ってくれないから我儘も甘えも治してないけどあとからあれが嫌だったって言うのは無しね。二人の関係の維持のためにそこの確認をちゃんと怠らずにとってたのは私なんだから。

 

あと一つ、お互いの都合でここ3ヶ月満足に会えなくて次に会えるのが月末。前みたいにコンスタントに会えるのが来月からなんだけど、会えてないから気持ちが目減りしてる可能性ももちろんあって。またたくさん会えるようになったら戻るのかな、戻ってほしいけど。それに期待もあまりできないな。

 

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補足

ここまで書くと全然よくないパートナーに見えるかもしれないけど基本私のわがままを受け入れてくれるし優しいし基本優先にしてくれてる(と思ってる)し私にとってはいい恋人です。これはただ今の鬱憤の備忘録。

 

 

 

 

 

 

2022/04/25

 

 

好きな人たちにたくさん会って好きな物食べて好きな事して過ごすのが一番いい 我慢も時には必要だけど後悔が残るようならやめた方がいい 

 

みんなでお花見したかったねってメッセージを最後にもう会えなくなった友達 会いたいねって言い合ってたけどコロナにかかっちゃったりお互いのタイミングが合わなくて、でもいつか絶対会えると思ってた もう会えないって事が理解できない

 

すごく好きだった 会う頻度は低くても大好きだった 切長の目が素敵でいつも前髪が綺麗に揃っててかわいくてウインクが綺麗で話すと意外とオタクで少しお酒が弱い友達のことが大好きだった

 

色んな選択肢が今後増え続ける中でもう間違えないようにしたい 何を選択しても後悔するときはもちろんあるだろうけど出来るだけ幸せな選択を取り続けたい 

 

仲良くしてくれて本当にありがとう 大好き

 

2022/04/01

 

 

依存症 - 椎名林檎 にどハマりしている。

元々は私が子供の頃から母が椎名林檎も東京事変も好きだったので馴染み深いのだが年を重ねるにつれ共感や刺さる歌詞や理解するようになったのだが、これはあまりにも強すぎて…。

 

"急に只寝息が欲しくなって"

 

から始まる歌なに？そんな夜が私にもくるようになったから刺さったのだけど、最初がこれってなに…

 

"冷蔵庫にキーを隠したのです"

 

？？？？？？？？？？？？

 

"夢の隙に現を殺し 戦う不条理なレッグカフ"

 

？？？？？？？？？？？？？

 

 

クソデカ感情すぎる、ありがとうございます。

これは自己解釈でもないもの、ただ自分の受け取りたいように汲み取って勝手にこう思いたいというだけなんだけど。

 

 

私は帰ってほしくなくてわざと終電を逃させたり時計を見せないように必死に興味をこちらに持たせる人間なのでそこについ落とし込んじゃって、23歳にもなったしやめたいんだけど悪知恵だけが蓄積してやめられなさそうだね

 

2022/03/24

 

 

 

誕生日は、好いてくれる人たちから無条件に愛をもらえるような気がするから好きです。

 

本日で無事23歳になりました。私が思ってた23歳とはかなり違う気がするけど、フリーランス二年目に突入し去年は自力で確定申告を終え社会人としての経験は確実に踏んでるなと感じます。

 

22歳、特に大きな変化は無かったけど人と密接に過ごすことが多かった気がする。写真を見返すとずっと周りの人に愛されて過ごしてきたと思ってしまうくらいには日々充実してた気がする、少し嘘です誇張してます。

 

五年間お世話になってた箱から抜けて独り立ちしてまあ大変だと思った、休みはいつだってとれるけどそれじゃダメだし現状に甘えてしまう事もある。でもやっぱり仕事を評価されやすくなってきて案件の数が増えた時の嬉しさは他の承認欲求が無くなるくらい強い自己肯定感が生まれるなと思った。

 

 

ここ数年ずっと激動で心身共に疲れることが多い中多分一番落ち着いていられた22歳だったなとなんとなく感じる。よくメンタルはブレてるけどそれでもそう思う。

沈んだ時に寄り添ってくれる友達がいてご近所友達もいてめちゃくちゃ好きでいてくれる恋人がいて、私ってもしかして今めちゃくちゃ幸せなんじゃない？と錯覚する。

 

まだまだ問題は山積みだけど一つ一つ終わらせることができたらいい、とりあえずお酒を少し控えるところから始めたい。あと自分に甘すぎるのもやめたい。

 

特にこれからうまく歳を重ねていけたらいいな。今年も一年楽しく穏やかに過ごせますように。

 

今後も私をよろしくお願いします。💐

 

 

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突然頼んでないヘアパックが来て誰から来たのかと思ったら母からだったやつ。ありがとう。

 


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多分一番好きなお酒。赤星たまにしか売ってくれない…😭