2024/01/09
東京を離れて約半年、福岡での生活は不自由なく進み新年を迎えました。
家と職場の往復で一週間が終わってしまう事が日常になり、上京した高校時代と少しリンクしていると感じる。
孤独を埋めるのが得意な義務教育時代の私があってよかった、それがなければ多分もっと苦しかった。1人の自由を不本意ながら知ってる私でよかった。でもそんなの知らないほうがきっと幸せだった。
苦しみや悩みや怯えなど、何事も無いように振る舞うのが上手になった。強がりも大したものだと思う。隠してるのに、本当は理解してほしいって矛盾してる気持ちは誰だって持ってると思う。弱さを出せるほど強い人間ではない。中途半端なだけ。
さて、本年も1人の時間が多く、心にも余裕があるので、自分のことを甘やかし進めることは進め、仕事に励みやり残しを減らそうと思います。
これまでは外にエネルギーを使ってきましたが、今年は私を愛する事に尽力します。
慢心せずに謙虚に！おみくじの言葉を忘れないように生きよ〜
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人生選択の連続なのは承知ですが人間を選別するのはまた難しい したくない
2023/07/03
10年住んでた東京を離れて福岡に来たんだけど孤独すぎる
友達がそばにいないことってこんなにメンタルに来るんだ…と痛感してる。ほんとうに悲しい。
前住んでた場所は、歩いて5分くらいで円山町に着いて、そこらのクラブとかバーに行けば大体友達がいたから1人の夜も別に寂しくなかった。
今はそれがないし寂しくなったら電話できる人を探して長電話付き合ってもらうくらいしかなくてほんと〜に無理。
こないだパートナーが福岡来てくれた時に2人でとったぬいぐるみをもちもちするしか癒しが無くて悲しい。その話をパートナーにしたらかわいそうって言われた。
死にたさを抱えても生活は進む
2年ほどお付き合いしてた人と去年の6月あたりにヨリを戻す前提で別れて、ずるずるだらだら延命措置を行なってたんだけどとうとう終わりみたいです。お疲れ様でした。
付き合った経緯も別れの経緯もよくあるもので、人生の一部とはってこういうものなのかと感じる。にしてもやるせない。どこにもぶつけようがない。この痛みを乗り越えられないとは思わないけど綺麗に昇華はできずに目を逸らし続け風化させるからどうせまた膿んで痛くなるんだろうな。
DV彼氏との婚約を止めてくれたことは感謝してる。その上で将来背負う覚悟あるの？に承諾を得たし。相手は子供欲しいし付き合うなら結婚前提なのに、子供が欲しくない私でもいいと言って付き合ってくれたのも感謝してる。その時はね。
付き合って一年半くらい経って、色々あったことを要約すると「子供を産まない人と付き合う意味も同棲する意味もない」って言われちゃって、もうそんなん言われたらどうしようもないよね。必要なのは私じゃなくて人を媒介した自分の子供だったってオチ。笑いにしては高次元すぎる。助けてくれ。
復活演出あるか？次回、乞うご期待！
2022/12/27
中学卒業を機に地元福岡を離れ上京した私ですが、いまだに私の正しい街がどこかわからないまま過ごしている。
世間はクリスマス、そして師走。
クリスマス当日にイルミネーションを見たりお店でディナーをしたり世間でいうクリスマスらしいことをする事が面倒になったので、今年はちょうど出張でイブまで大阪だし友達と会おうかと計画してた矢先に新恋人が拗ねて関東に帰ったけど本当に良かった〜！！！！！！
なぜなら私に数年ぶりにサンタが来ました。
嬉さと驚きのあまりブレてます。
24の夜に恋人と合流して、散々待たされてたからちょっと不機嫌だった私に「でも取り返せる自信あるから」なんて言ってたから何があるんだろうと思いながら帰宅して酒飲んで気付いたら朝で、半分寝ながら起きキッチンでお茶を飲んでトイレに向かいベッドに戻ると枕元にプレゼントがあって。
寒がりな私のために充電式カイロと、唇のケアを大事にしてるからちょうどいいと思ってDiorのクリスマスコフレを用意してくれたみたいで。初めて恋人にそんなことされたから嬉しかった。わたしが気にかかってるものをプレゼントとしてくれるの、たくさん見てないとそれを贈ろうかなんて思いつかないと思う。すごく嬉しくて、寝起きの頭の処理速度と感情が追いつかなくて普通に泣いちゃった。
正直最大限大事にできるとは思えないけど、くれた分、私が出力できる分は無理せず返せたらいいなと思う。それが私にとっての誠意だし私にとっての贖罪だと思うから。
2022/10/28
昨夜知り合った男の子といい感じになりデートの約束まで取り付けたのにその日見た夢は元恋人が病気になってあと少しの寿命って内容で、わたしも相手も号泣してて嫌な夢だと思った。前進も後進もできない。傷付けたくない、大事だから他の選択肢を消してるのはわたしなのにいつまでも宙ぶらりんで傷ついてるのもわたし。結局何かを選ぶ覚悟がないだけの話。
ところで、わたしは人を好きにさせることが割と容易くできる自負がある。聞いていい気持ちになる言葉ではないけど。
世間一般で言うチョロい人間だからわかる。自分が嬉しいことや気分が良くなることをするだけ。相手に対しての好意が無くても感情の揺らぎを見たいがためにしてしまう悪癖がある。
それを酔った際に衝動的にしてしまうことが直近で幾度かあり、飽きるまで遊んで適当なところで放流して、遊びにも飽きて、その度に元恋人のことを一番だなと思う。わたしの遊びを知っても尚、わたしのことを大好きでいれる元恋人をいじらしくて可愛いと思うからつい好意に甘えてしまうし意地悪になってしまう。
お互いがあなたしかいないと思ってる歪な関係だからそうなだけ。実情、元恋人は世間との触れ合いがないからそう思ってるだけ、多分。
わたしなんかよりもいい女の子なんてたくさんいるのにね
